本来不想写年度总结的，因为觉得自己没有什么总结的，一个原因是不想回忆，另一个原因是有一天晚上花了两个小时写了之后没保存起，就没有了。
有些情绪是那个时刻想要表达和只愿意说一次的，过往的事情好像已经过去很久了，但是我还记得去年这个时候和一起看电影跨年，越远的事情记得越清楚，越近的事情反而模糊，中招初老症，就像前几天看完了一部剧，有一天，办公室姐姐问我看了什么，我连剧的名字都想不起来，什么都想不起。
我的生命就是按着时间的顺序发生着。嗨，就记流水账式的继续写吧。
去年跨年
年12月25日到年5月19日还是在实习，每天都是办公室的工具人，也不见得是一件坏事，就是最痛苦的没有午休，每天都与瞌睡虫作斗争。
早上下班挤地铁，骑着自行车看到两旁的银杏树从枯枝到翠绿，从寒冬到初夏，来去匆匆。
持续了五个月。工作日打工，周末一天睡觉，一天美美的当都市丽人，相比现在日子，那才是我想要的。
二月份开始就一直在家里关着，因为疫情，医院的频率几乎是一周一次，湿疹引发的全身过敏、毛囊炎，口角炎……还因为过敏导致眼睛也肿了几次，所以现在我的药物箱里又多了过敏药、各种软膏，感觉自己都能知道什么情况吃什么药了。
还有那个一年多都没还好的外耳道湿疹，估计马上又得去华西了，看到ZT的耳朵还做了手术，还要取耳朵外面的软骨去填的时候，啊，我害怕极了，我不想今医院奔波，可能是这里的空气过于湿润，今年的口角炎程度还不算严重，但耳朵一直没有什么好转。
六月开始毕业了，从上半学期离开学校的那一天我就对毕业充满了期待，我期待着会有很多人和我一起毕业，我和喜欢的人一起拍学士服和轻婚纱，甚至ZT他们提前为我准备道具方案，我和我的室友一起留下很多照片和视频，为我的大学生活画上一个完美的句号，但是一切期待的都没有如期发生。
回到的每一天都格外的温柔和珍惜，想要时间慢一点慢一点，我们每天吃吃吃拍拍拍，我觉得好快乐啊，我总是在一段时间要结束的时候想要格外抓住它，给我的拍了很多照片，做了一个纪念视频，直到现在很多时候，我都还会拿出来看，还记得分开的第二个晚上，我们整个寝室开着视频在那里流眼泪，啊~真的好想好想啊。
在我刚紧紧张张的答辩完回到寝室的时候，甜甜给我打电话，居然来了学校！虽然没有进到学校，在校门口唠叨了两个小时，穿了学士服拍照，好像毕业也少了一份遗憾。
因为我想要我的重要时刻总有一个重要的人见证着。
实习和毕业京京和静静在南门打工，一起住在一个小小的单间里，和京京看房子的时候就觉得那个阳台好舒服，虽然房间是真的小，但是我一点都不会怀疑他们会坚持不下去，因为的女孩们都是有韧性的，我京和我静发现了最好吃的南门土豆，这个也成了我对南门的挂念之一。
从双流到南门的距离很远，要换三次地铁，也很近，因为都在成都，邻区，一个小时的车程而已，只要想见，都可以的，那些附加的条件只是权衡的结果。现在京京和静静都不在南门了，不出意外，我也吃不到我的芳芳土豆了，也看不见那“星星点缀”的的高楼了。
毕业之后，应该是六月吧，去茂县支教了10天，其实最开始是因为学校疫情的原因不方便招募到志愿者，就让我们参加西部计划的志愿者去了，那十天，是我快乐的倒计时，每天早上我都会把手机架在栏杆上，拍云朵的延迟，因为那里晚上几乎都会下雨，而且学校在一个河道的旁边，寝室窗户也是坏的，晚上我们还会听到小说里那种疾风如狼人的呼啸声，一点也不夸张，反正第一晚上我是没睡好，我真的以为附近有什么可怕的野兽，然后白天就出太阳，几乎每天都这样，拍了很多视频，都还没剪出来，因为我真的太懒了，也不知道自己哪一天心血来潮会把它整理出来。
现在想起来还是会因为那漫山的野百合、野花、野草，万物一切而感动。
毕业后就开启姐妹大聚会，哈哈哈哈，啊，小朋友真的好可爱啊，长长久久的友情也好可爱啊。辣妈靓女和云端。年的生日应该是有史以来和她们一起度过的日子吧，甜甜总是会规划很多美好的时间，计划着每一次美好的见面，每次见面都希望着喝醉，酒还是喝了很多的，牌也研究也一圈，虽然每次打麻将我都要热炒热卖，歪理还一堆，也不妨碍大家次次的教学，哈哈哈哈，到凌晨终于扛不住的我还是先倒下了，模模糊糊的在另一个房间还听到甜甜和美伶碰杯的声音。
然后九月份我们三还一起在春熙路吃了烧烤喝了酒，赶上最后一班地铁回了家，又继续喝，四舍五入等于通宵。
然后到十月份的时候，美伶过生日，我们一起回安岳给她的惊喜，哈哈哈哈，喝了好多好多的酒，没想到我还是第一个倒下的，就在一瞬间，但是后半夜清醒过来，甜甜倒是醉的厉害，我们唱了好多歌，也哭也笑，有姐妹的日子真好，越长大越觉得珍贵，越觉得这些情感是支持生活继续的重要力量。
我以为我会边哭边说很多事，但是都没有，其实我在要醒的时候听到甜甜说到了一句话，那段时间，发生了很戏剧化的事情，只能说缘分和岁月真是奇怪又厉害，甜甜告诉我的时候，选择性的说的都是好的，但是我迷迷糊糊的听到她们聊天最后那句是“我和她应该不可能了吧，她太文艺了，我给不了”大概是这个意思，那一刻万千情绪涌来，这也是后来彻底洒脱的重要原因吧，我觉得可悲又可笑。
那些以前自以为了解我的人喜欢我的人，到最后分开的借口和最初喜欢的理由都如出一辙。不过现在我都不会再因为你们而去放弃自我的美好，因为你们不值得拥有我的美好，你能欣赏到的我只是一部分的我，那个能完全欣赏包容我的人或许在不远的未来，或许在另一个平行时空，那也没有也没有关系，我还有她们，有美丽心细的甜甜，和我一样聪明的美猪（我现在觉得她大智若愚！虽然我不知道她会不会理解这个词，哈哈哈），大大咧咧且智慧的林妹妹，和甜心兰馨，很满足了，虽然不是时时刻刻身边的陪伴，但是在那些悲痛时刻和重要时刻她们不会缺席。
当我后来有很多想要分享的时候，当我看到那些熟悉的情景的时候，当我有很多奇奇怪怪的想法却没有人理解的时候，当蒙顶山的第一场初雪的时候，当今年草莓又上市的时候，当天气渐渐变得冷的时候，当每次回家路过堵在高架上看到车水马龙、霓虹四射的时候，当去新南门的德克士买炸鸡的时候，当某些照片视频被无意中看到的时候，当想要买一些无厘头的玩具却没有人一起玩的时候，当每次那些行为思想无形中被影响的时候，当我妈妈每次问起你的时候，当我想要吃黄焖鸡的时候，当我从其他人那里看到你近况的时候，当我有很多次想要找你说话的时候......我都克制住了，不断地克制，我不知道当我真正和你处于沟通的时候，彼此的言语又能是怎样……电脑里还是能看到最后的聊天记录，那天上班是我传文件的时候无意中看到的，从五月份到最后的时间里的字字诛心，我的日记写到八月份就结束了，然后就扔在箱子里了，我不敢再去看，还有很多，菜单，生日没有找到的公仔也出现了……这些都被我收起来了，就像你当初打包我东西一样，我无法再面对，我一直都是一个软弱的人，不敢做出任何的改变，害怕承受改变带来不好的结果，以前我不依赖你，你很失落，后来慢慢依赖，最后你说不要依赖你，没个性。我已经不是你生活里的必须，如果我再爱你就是不自爱。我主观认为我们分开的原因并不是因为房子车子，因为我们都还没触及到这里，是因为你主观的你认为，你希望，你觉得，后来你不觉得我所说的是真的，觉得我知行不合一，如果因为物质，我想之前我应该就选择了有富足物质的人了吧，为什么还要觉得情谊值千金，可能就是觉得那个当下值得吧，想像那些美好的桥段结局都发生在自己身上，但是呢，并没有，没有结局也不否认经过，我一直都说，你给我最大的改变就是我愿意去诉说沟通，我会被你影响到不去坐无障碍电梯，想要去安定安心，那些东西就像昨天触手可及也像十年之前早就烟消云散。就像莫言先生在《变》里面，那个想要当“鲁文莉爸爸”的人说“我想的很明白，男人，如果不能与自己爱的女人结婚，那就要指个最能给自己带来好处的女人结婚”女人也一样。我以前从来不觉得自己功利自私，但是当我现在一个人的时候，我只想变得自私，自私的对自己好。现在、未来我还是无法原谅在我刚刚脱离校园这个乌托邦时候，需要你像当初你毕业时候我支持你一样支持我、支撑着我的时候，在我处于一个全新远距离孤独的工作环境的时候，你决定在我最需要你慰藉我的时候毅然的离开，彼此狠心得好像从来没有认识过，然后销声匿迹。
十月的时候又见了我舟舟啦，啊，我舟舟真的还是好美好温柔，虽然她好像真的胖了。
上次签售认识的姐妹这一次又一起约着，那个川音的妹妹居然被抽到提问了！！！原因是因为主持人是按着衣服颜色抽人的，下次！我一定要穿个大红色！听着她说“舟舟我没有什么要问的，只希望你能开心”啊~然后我们都哭了，每次我都酝酿好多话想要签售的那一刻说，但是到了舟舟面前，紧张然后合照了就走了，哈哈哈哈哈，还是没有出息。
好多姐姐妹妹在签售会都会说“舟舟，我从多久多久就开始喜欢你了，你就是我的信仰……”但是我觉得我舟舟不是我的信仰，舟舟只是在某一刻刚好需要的情绪里治愈了我，理解了我，然后共情，然后慢慢的开始了解喜欢而已，我有时候会觉得自己是不是不够喜欢舟舟了，我没有那么